はじめに──これはお金の話じゃない。俺と妻の、心の話だ
第1作では「元パチンカスだった自分」、第2作では「障害を負って廃業に至った経緯」を語ってきた。
そして今回の黒歴史は、「夫婦関係」だ。だんだん笑えない話になっていく・・・笑。
仕事ではそれなりに稼げていて、表面的には順調だったかもしれない。でも、家庭の中では“見えない火種”がずっとくすぶっていたんだ。
今回は、自分でも直視したくないような「ダメ夫時代」を振り返りながら、どうして俺たち夫婦が一度は崩れかけ、それでも関係を再構築できたのか──そしてそのきっかけが“投資”だったという、不思議な話をお届けしたい。
同じように、かつての俺みたいな「稼ぐことが正義」だと思っていた人にこそ、読んでほしい。
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第1章｜「信頼してる」は、ただの丸投げだった
当時の俺は、とにかく仕事人間だった。建設業の事業主として、毎日現場に出ては汗をかき、それなりに稼いでいた。
「お金を稼ぐのが男の仕事だろ」──そんな昭和的な価値観を、心のどこかで引きずっていたのかもしれない。
俺は当時、お金を稼ぐことが正義だと本気で信じていた。だからこそ、「俺の何に不満があるんだ？」と本気で思っていた、痛い旦那だったんだ。
妻のことは「信頼してる」と言っていた。でも今振り返ると、それはただの“丸投げ”だった。
家のことは全部任せっきり。子どものことも「俺は現場があるから」と言い訳して、完全にノータッチ。お金の管理も「お前の好きにしたらいい」と押しつけていた。
もちろん、俺なりに「やった気」になっていた部分もある。
子育てが双子もいて大変だろうと、妻の実家の近くに引っ越したり、「ごはんを作るのも負担だろう」と外食を増やしたり、お金の不自由がないようにと、それなりに気は使っていたつもりだった。
でも、肝心な「感謝」や「共有すること」を怠っていた。
そして、妻がイライラしている理由が分からず、「何をそんなに怒ってんねん」と俺自身もイライラして、言い合いになることもあった。
今思えば、俺が向き合わなかったせいで、妻はずっと孤独を感じていたのかもしれない。
「ちゃんとお金は入れてるんだから、それで十分だろ」と、俺は本気で思っていたんだ。生活費をしっかり渡して、食事にも困らせていない。外食だって増やしたし、欲しいものは買えるようにしていた。なのに、なぜイライラされるのか、当時の俺にはまったく理解できなかった。
だからこそ、妻のちょっとした不満やイライラにもこちらがイラッとしてしまい、言い合いになることも増えていきた。今思えば、本当に相手の気持ちに向き合っていなかったんだ。
相談を受けることもあったが、「仕事が忙しいから」と真剣に取り合わなかったことも多かった。
信頼していた──じゃない。逃げていただけなんだ。
第2章｜障害を負って、家にいるようになって気づいたこと
そんな生活が続く中、俺は大怪我をして障害を負い、強制的に“家にいる夫”になった。
──そこで初めて、今まで見ようともしなかった現実に、正面から向き合うことになったんだ。
くすぶっていた家庭の火種は、一気に燃え上がった。
長年、蓄積されてきた妻の不満や怒りが爆発。会話はトゲだらけで、空気は最悪。
ある日、本気で「離婚」という言葉が出た。
俺はようやく、「このままだと全部失うかもしれない」と気づいた。
でも正直、そのときの俺にはどうしていいか分からなかった。
仕事もできず、家でも居場所がない。何を話せばいいのか、どう向き合えばいいのかも分からない。
ただ、ひたすらに自信を失っていた。
俺自身、自分の体がこれからどうなるのかすら分からず、ストレスと不安で押しつぶされそうだった。
身体の自由を失い、仕事もなくなり、「自分にはもう何も残っていない」と思い詰めるような日々。
そんな中で、夫婦の関係もうまくいかず、本当に毎日のように喧嘩をしていた。
何か言えばぶつかり、黙っていても空気が悪くなる。言葉のひとつひとつに棘が刺さるような、息の詰まる日々。
──今思えば、俺はとても孤独だった。
でも、それ以上に、妻のほうがもっと深く孤独だったのかもしれない。
俺は自分のことばかりで精一杯になっていて、妻が感じていた「先の見えない不安」に寄り添う余裕も、想像する力もなかった。
支えるべき相手に、寄りかかることしかできなかったんだ。
本当に、状況は最悪だった。
第3章｜きっかけは、まさかの“配当”だった
そんな中、俺は“株式投資”と出会った。
最初は、「今の自分にできることは何か」と考えた末の、一つの選択肢だった。お金を増やす手段として興味を持ち、勉強を始めたんだ。
その中で、よく目にするようになったのが「投資は自己責任」という言葉だった。
「そんなことあたりまえだろう」
しかしこの言葉が、妙に心に引っかかった。
というのも当時の俺は、怪我をして障害を負い、会社を廃業し、夫婦関係も悪化し、高額な外貨建て保険にも入っていた──まさに人生が混乱の中にある状態。
でも、よくよく考えれば、どれも「誰のせいにもできない」ことだったんだ。
むしろ、自分の判断、自分の行動の結果だった。
それに気づいたとき、あの「自己責任」という言葉が、まるで刃のように突き刺さったんだ。
さらに調べていく中で、「原因自分論」という考え方に出会った。
「原因自分論」とは、起きた出来事の原因を他人や環境ではなく、まず自分の側に探す思考法だ。
──「自分の身に起きるすべてのことは、自分に原因がある」──
はじめは、「そんなはずない」「理不尽なことだってある」と思った。
でも、読み進めていくと、こう書いてあった。
他人や環境を責めるのではなく、
自分の内側に“選択の自由”と“責任”を取り戻すことが、人生を立て直す第一歩である。
この一文を読んだとき、俺の中で何かが変わり始めた。
「原因自分論」──最初は少し極端に聞こえるかもしれない。
でも、俺なりにこう理解したんだ。
たとえば、信頼していた職人が突然辞めてしまったとする。
普通なら、「あいつは裏切った」「タイミングが最悪だった」と相手を責めたくなる。
でも、原因自分論で考えると、「なぜ辞める前に不満に気づけなかったのか？」「なぜその人に業務が偏るような仕組みにしてしまったのか？」と、自分の行動や判断に目を向けることになる。
これは自分を責めるための思考ではなく、次の選択を“より良くするための視点”なんだ。
責任を他人に預けるのではなく、自分に引き取ることで、人生を取り戻せる。
──俺は、そういうふうにこの考えを受け取りた。
それは、自分を責めるということではない。
むしろ、自分に選ぶ力があったこと、自分に選び直す自由があることを思い出させてくれる考え方だった。
この一文を読んだとき、俺の中で何かが変わり始めた。「あのときの会社の選択も」「夫婦関係が崩れたのも」「保険に入ったのも」
すべて、確かに自分で選んできたことだった。
「誰かにそう言われたから」「状況がそうだったから」ではなく、
“そう判断したのは自分”だったという視点に立つことで、過去の出来事の見え方がガラッと変わったんだ。
原因を他人に求めているうちは、ずっと被害者のまま。
でも、「原因は自分にあったかもしれない」と思えたとき、
少しずつ「次は変えられるかもしれない」と思えるようになっていきた。
この考え方は、俺にとって“希望”ではなく、“現実の受け入れ”だった。
でも、それこそが本当のスタートラインだったんだと思う。
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第4章｜他人を変えようとするのをやめた日
夫婦関係を立て直すきっかけになったのは──皮肉にも、“投資の話”だった。
最初は、俺から話しかけたお金の会話だった。
「この外貨建て保険どう思う？」「老後って、いくらぐらい必要なんだろう？」
そんな他愛ない会話が、少しずつ「これから、どう暮らしていくか？」という未来の話につながっていったんだ。
投資を学ぶことで、“先を見通す癖”がついたのかもしれない。
それまでの俺は、目の前の仕事と収入しか見えていなかった。
でも、お金を通して「自分たちの人生設計」を考えるようになってから、自然と夫婦の会話にも“希望”や“視点の共有”が生まれ始めたんだ。
そしてもう一つ、大きな変化があった。
俺はこの頃から、「自分以外の人に期待するのをやめる」と決めた。
この言い方は、冷たく聞こえるかもしれない。
でも俺にとっては、誰かに“こうしてくれよ”と期待しては裏切られ、イライラする──そんな負のループを断ち切るための、はっきりとした転換点だったんだ。
これは家族に対しても、知人に対しても、同じだった。
たとえば、車の運転中に割り込みをされてカッとしたことが何度もあった。
でも「人は変えられない。なら、自分が変わるしかない」と言い聞かせるようになってから、不思議なくらい心が静かになったんだ。
妻が不機嫌そうにしていても、「またか」と思うのではなく、「自分から話しかけてみよう」と思えるようになった。
「なんでこんなこともできないんだ」とイライラすることも、無くなってきた。
そして俺は、「人に期待しない」ということは、同時に「自分自身にも甘えない」ということだと気づいた。
「どうせ誰かがなんとかしてくれるだろう」と思うのではなく、自分で考え、自分で動く。
そうやって一つひとつ、自分の中の“責任のスイッチ”を入れていくと、自然とまわりとの関係も整いはじめたんだ。
自分を変えることって、勇気がいること。
でも、相手を変えるより、よっぽど早く簡単なんだ。
期待しないことで、逆に感謝が生まれるようになった。
「やってくれて当たり前」「なんでやってくれないんだろう」ではなく、
「自分でするのが当たり前」「やってくれてありがとう」に変わっていったんだ。
この感覚が、少しずつ家庭の空気を変えていった。
そして気がつけば、以前よりずっと自然に──夫婦として、ちゃんと会話ができるようになっていた。
第5章｜今、ようやく向き合えている──まだ途中だけど
今では、車椅子に座って洗濯物をたたんだり、洗い物をしたり、晩ごはんを担当するのも当たり前になった。
昔の自分からは想像もつかないような日常。
でも、今の俺にとってはこれが“普通”なんだ。
もちろん、最初はぎこちなかった。
手の動かし方ひとつにしても不器用だし、料理だってまだまだ要領が悪い。
でも、「どうせ自分はできない」と思うより、「自分は変わろうとしてる」と思えることで、心が少しずつ軽くなってきた。
かつての俺は、「家事や育児は妻の役割」と決めつけていた。
でも今は、「一緒に生きていくって、こういうことなんだ」と、ようやく実感できるようになった気がする。
そして何より、妻との会話が穏やかになった。
以前のように、「話しかけても返事が素っ気ない」とか「空気がギスギスしている」といったことがほとんどなくなった。
自然体で会話ができる。それだけで、家の中があたたかくなるんだ。
不思議なことに、妻も俺の影響を受けて、株式投資を始めた。
最初は「わからない」「難しそう」と言っていたけれど、いまでは一緒に企業分析をしたり、「この銘柄どう思う？」と聞かれることもある。
お金の話って、これまで夫婦間ではちょっとギクシャクしがちだった。
でも、投資を通じて「未来をどうしたいか」を一緒に考えるようになると、お金の話が“対立の火種”ではなく“共通言語”になっていったんだ。
気づけば、昔のように一方的に任せきりにするのではなく、
「一緒に考える」「一緒に決める」関係になっていた。
夫婦って、ただ生活をともにすることじゃなくて、
「悩みも、希望も、分け合える存在でいること」なんだと思う。あの頃は、そんなことすら知らずに「俺は稼いでるんだから」と思っていた──
でも今、ようやく向き合えた気がする。
まとめ──「原因自分論」が、俺の夫婦関係と人生を変えた
この黒歴史は、俺が妻に甘えすぎて、何も向き合わずに逃げていたという、どうしようもない過去の記録だ。
「稼いでるから」「任せてるから」「信頼してるから」──
そんな言葉を盾にして、俺は家族とも、事業とも、ちゃんと向き合っていなかった。
今思えば、かつての自分の経営スタイルも同じだった。
「人が足りないのは仕方ない」「売上を維持しないといけない」「このやり方しかない」と思い込んで、現場を無理に回し、従業員にもどこかで“期待しすぎていた”んだ。
でも本当は、「どう仕組みを整えるか」「どうリスクを避けるか」「自分が潰れたときに備えられているか」を考えるべきだった。
そういう“経営の責任”からも、俺は逃げていたのかもしれない。
障害を負い、家にこもり、投資に出会い、時間だけはたっぷりある中で──
ようやく「原因自分論」や「人に期待しすぎない」という考え方にたどり着いたとき、自分の人生そのものをようやく見直せた気がした。
他人に何かを求めてイライラするくらいなら、自分が変わったほうが早い。
期待しないことで、自分に責任を取り戻し、相手への感謝も増える。
この感覚は、壊れかけていた夫婦関係だけでなく、過去の経営にも、もっと早く必要だったんだと今なら思える。
このブログは、誰かに届くことを前提に書いているわけではない。
これは何より、自分への戒めだ。
今でも完全にうまくいっているわけじゃない。
時に迷い、不安になり、過去を後悔する日もある。
でも、過去のせいにも、人のせいにもせず、
「自分がどうしたいか」に目を向けることで、ようやく少しずつ前を向けるようになった。
──逃げない。人のせいにしない。期待しすぎない。
そんな自分を、これからも信じていこうと思っている。
最後まで読んでくださって、本当にありがとう。
🗒️ ブログに書けなかった感情の記録を、実録として書いている――ヘタゴリラ一代記（note）
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